在宿舍躺尸了四天，没有按计划做学习的事情。洪水滔天在眼前，我依然做不出什么改变。 出了宿舍楼，依然能感到世界的美好，如同那晚在巡天楼顶一样，我想，应该考虑到实然与应然的区分，是不是若留在原地，我已经不能找到这学期开学以来的些许自信与欢迎?明白了那些友好是来自于我喜爱的严肃与热情，那么背离这些而生活则又会陷到失意惆怅的境地吗，到底有多少事情可以确定? 告别了心理老师，昨晚又梦见，她问我近来可好，是否有忧虑?我仍是一贯的说着没有，接着又反悔自己的话。抱着我暗色的柔软被子，被爱着的比喻也就有了一个本体，也与实现渐行渐远，可我还是难舍与这些棉絮的暧昧。 把窗帘拉开吧，清洁生活的各个方面。寂夜里期盼的明光为何在白日又使我心慌?是否益事真切需要强迫人接受? 我停不下来思考，这样的诅咒和疾病为我带来难解的孤独。即使在这精英云集的高校里，仍是一再劝人放弃如此。