对死亡的想象一直是支撑我活下去的重要动力之一 很多次我想逃避这悲惨的现实，面对那些不敢面对的挫折，回顾无法挽回的过错，我都想到一跳了之，甚至在有对人的仇恨时，还想拉个垫背的 可是最后我上了很多次天台，计划了很多种死法，徘徊了很久，在被窝里哭过，还是没能跳下去或者其他 我还时常想起初一时只见了几面的那个初三姐姐，我有几次给他拿我的耳机给她听，她说我真好，好暖，还给我看她的笔记本，记得很整齐，但是据她自己说考的并不好 她唤起了我对未知知识的一些好奇，也是那段日子里少数几个对我做出正面评价还没什么要求的人。她是单纯喜欢小孩子还是没怎么受过人关心呢，我不觉得我当时有特别的关心她，但她的好感确实给我留下了深刻印象 后来不久初三考试了，我没留下她的联系方式，甚至连名字也不记得 有一件事情我记得深刻：平常她总是很安静的写作业，或者和同学开心说笑，但是有一天晚自习她自己一个人趴在桌子上哭 我收拾东西比较慢，一般是晚自习最后几个走的，但是那天我都要走了，她还拍在桌子上抽泣 我有些担心，于是问她发生什么事了，为什么哭。她把埋在双手臂里的泪脸扬起来，勉强的微笑着对我说，没什么，觉得压力大，哭一哭就好了，你以后会明白的，听起来她真的很开心。 我记不清她的脸了 她的话和那些看不懂的神秘笔记我都记了很久，笔记的知识在两年之内我都解决了，但是我至今还是做不到痛哭一场，也还是没明白她。 我已经很久没有哭了，上一次，好像还是在西藏边境听国歌的时候吧。去国怀乡 时常想起的还有一篇漫画，主角是阿衰，本应该是无厘头搞笑漫画的，主角是一个学习不好，生活邋遢，容貌一般，脑洞很大的高中生 有一天阿衰想起自己生活中的种种，所作所言所想都只是被人当作笑话，于是悲痛欲绝，幻想起自己跳楼之后，葬礼该有多么宏大，想起这一辈子自己见过的形形色色的人排满了几条街道赶来缅怀 想起来父母多么爱自己，同学们其实只是开玩笑，还有互损的死党，每天惩罚他的老师都会怀念起他 然后他拥抱父母，哭泣，打消了自杀的念头 我的父母。。。法律上来说没有父亲，母亲也很少能见到，但还是比留守强一点，和高中老师同学的关系都不好，和初中同学几乎全断了联系（高中也是）（尤其是高三广域静默的刻意保持） 但是总还是，哪怕只有一个人，我的存在对于他是有意义的 其实阿衰比我想得还要好一些

无聊时候也想自杀，好像那是一件很好玩的事情一样

每当一天碌碌无为，也想自杀

为什么我早上起来总是对外面的世界，尤其是父母感到恐惧？一直想自杀是否是一种极端思维的体现？我受不了那一切了，但是自杀永远不应该成为挫折或困难的解决方案。 分享自己的烦恼能否减轻心里的负担？我在高一这样尝试过，对象是敬爱的汪老师，换来的是无休止的谩骂。我对不起姚瑶，我辜负了她的善心和期望，我不应该晚睡和熬夜的。她现在一定过得还好吧，我希望她过得好。 还有很多人爱我，我不能让他们失望和伤心，哪怕这世上只有一个人爱我，我也应该坚强的活下去，就是这样。 我要坚强的活下去。为了我爱的人和爱我的人。为了爱。

无聊时候想自杀，是无趣至极的行为，对于生活没有一点帮助，反而会助长逃避的念头萌发，我知道实际上我连死也没有勇气，既然不会做，就承认这一切吧，停止那些无谓的幻想，着手追求美好的生活，不要在这摊泥水里滚来滚去了 明天的生活值得期待，因为明天我又要向美好的生活前进一步。什么是美好的生活呢，就像水草那样吧，青春，美丽，智慧，有朋友，有家人，有财产。 我的青春马上就要过去了，我缺少家人和财产，也没有智慧和朋友。学习能不能为我带来这些呢？但是我也想不到其他的办法了，既然我还在学校，那应该充分利用好学校的资源，把学习搞好，这条路如果走不通，再考虑其他的选项。 颜然的幸福生活，就是通过不断学习，奋斗出来的。向她学习！在学校，奋斗的人永远值得尊敬。